estoy tan cansada de las mentiras y de que me oculten cosas , por que me pasan estas cosas a mi? no entiendo que mierda hago para merecer todas estas weas ya estoy cansada de vivir de mentiras y engaños ya me canse de tratar de que todo salga bien estoy cansada de hacer que le creo al mundo y hacer que estoy bien cuando en realidad yo ya no existo ya desapareci ya no siento nada solo pena y rabia y angustia ya no doy mas con esto con la tormenta que esto significa para mi.

aveces siento que todo lo que estoy viviendo no es para mi, que cada cosa que me pasa no debería, que cada cosa que elijo esta mal y que no merezco la compañía de cada persona que me acompaña incluso tu, exijo muchas cosas y entrego poco, siempre estoy tratando de que las cosas sean a mi manera y eso esta mal no soy mas que una niñita inmadura que no sabe lo que quiere y por ende ya no se que pensar ni que debería sentir, lo único que se es que no quiero estar nunca mas sola pero  si sigo así terminare sola por que ya nadie me soporta

creo ,siento que nos falta algo ,me siento insatisfecha , siempre llego a un punto en donde nada me llena y yo no quería que me pasara, tenia miedo de que me pasara , pero no te asustes es muy normal en mi ,me pasa con todas las cosas que hago , no es tu culpa ,ni mía creo.. creo que volvió el miedo o no se siento que nos falta algo, nos falta magia, promesas, no se cosas que quizás tu encuentras absurdas e irreales la verdad no se , creo que nos falta mas amor o quizá entregarlo de otras formas , nos hace falta mirarnos mas que tener sexo , acurrucarnos mas , amarnos con los ojos , que se yo , creo que tengo que pensar muchas cosas , pero no te asustes :c yo te amo y eso no va a cambiar tampoco estoy diciendo que voy a terminar pero quiero que las cosas cambien un poco y hoy recién me di cuenta de todo hoy me puse a pensar las cosas con calma , menos monotonía mas magia.

supongo que tomar decisiones es parte de la vida, de esta vida tan difícil y a la ves hermosa que nos toco vivir a todos.
me estoy torturando de una forma indescriptible pensando en que seria lo mejor para mi y a la ves para todos, no tengo intensión alguna de dañar a las personas que amo pero se me es difícil decidir y a la ves no pasar a llevar lo que siento, creo que me siento demasiado confundida y una vez mas esta oportunidad se me ira como muchas que ya siguieron su rumbo y yo deje escapar.. ¿pero que mas da? la vida esta llena de ellas , solo debemos saber esperar y que se den solas o simplemente examinarlas determinada mente o solo arriesgarse a tomarlas y asumir las consecuencias que estas nos traen, tu elijes.

en estos momentos estoy sintiendo una sensación super culia , nose si siento pena o rabia pero ambas están presentes y me hacen tener escalofríos .
esta es una de esas noches en las que siento que nada esta bien, en las que todos me hacen falta y nadie esta conmigo, de esas noches e las que siento que sobro en todas partes y a la vez no tengo lugar donde estar..

dicen que las mejores cosas llegan después de una larga y paciente espera , cuando ya no esperas nada de nadie , ni de la vida y quizá no se equivocan y por eso tu ahora estas aquí conmigo haciéndome sonreír cada día , y dejando que te abrace hasta los sueños .
ahora comprendo por que espere tanto, por que sufrí tanto y por que pase por lo que pase por que la recompensa a esa espera era tú y para mi si valió la pena todo eso , ahora la reconstrucción esta en proceso y siento que me es mas sencillo contigo a mi lado .
me duele no tenerte cerca aveces ,me duele no poder tocarte ni mirarte ,me conformaría con sentir tu aroma por las mañanas  y chao la caro mato mi inspiración e.é

una noche mas en las que siento que mis pensamientos se desbordan , me siento llena de emociones que solo puedo expresar de esta forma , escribiendo .

hoy tengo ganas de escribirle  al amor escribir sobre lo suave que es su voz y lo dulce que es su mirada y la locura en que esto se podría convertir , nadie lo sabe .. solo queda esperar , es solo cuestión de tiempo para saber que nos depara el futuro , pero a quien cresta le importa? 

yo solo quiero pasar las noches así ! , sintiéndome enamorada y estúpida , recordando cada momento y cada palabra de amor , cada mirada y cada beso , besos irrepetibles , besos que jamas serán como el anterior , besos nuevos cada día otros mas dulces y unos amargos pero de amor de esos besos que tanto me gustan de esos que me estremecen el cuerpo , me erizan la piel y me hacen sentir en otro planeta sentir que el mundo se detiene solo con un beso eso es amor y hoy siento que amo.

aveces pienso en todas las veces que te rechace por estar molesta contigo , en todas las veces que no te abrase y no te bese en las veces en que olvide mencionarte que te amaba , que eras mi mejor amigo , el mejor papa que podría tener .
Tu que lo diste todo por mi , que te esforzaste tanto por mi , que trataste de mejorarte por mi de resistir para estar ahí siempre conmigo tu que soñaste con verme crecer tratando de dejarme buenos recuerdos buenas sensaciones buenas enseñanzas , de enseñarme el calor y la satisfacción que daban los abrazos y lo importante que era siempre estar jugando por ahí , no temer jamas en las noches , no olvidar comer frutas , el querer mucho a mi mama , el esforzarme mucho por las cosas que quiero y lograr una persona grande de mi , quizá no sea lo que esperaste , pero eh tratado mucho de asemejarme a lo que me enseñaste , en ser honesta con los demás en fin no se a que voy con esto tu sabes que te agradezco todos los días por lo que soy y lo que tengo y por la mama que elegiste para mi por que a pesar de que no nos llevamos muy bien es la mujer mas valiente y esforzada que conozco hasta ahora .
perdóname por la veces que caí y que no escuche a nadie , perdóname por los errores que cometí y por todo lo que alguna ves hice o dije que no era correcto discúlpame por no haberte aprovechado al máximo cuando podía , aveces recuerdo las veces que jugábamos juntos o salíamos a caminar o tomar sol en tu silla , cuando íbamos a gastar monedas en las maquinas y con solo el hecho de estar juntos eramos felices inmersos en nuestra felicidad y que nadie mas importaba al menos así lo sentía yo , me duele que ya no estés aquí para darme abrazos o tomarte las manos ni siquiera poder mirarte y me duele que ya no estés aquí para defenderme de lo malo que me paso o lo que me podría pasar me duele que me pasen a llevar por no tenerte aquí conmigo , pero yo se que no fue tu culpa las cosas son así y quizá así debían ser  , quizá así aprenda algunas cosas , un modo nuevo de vivir creo que de todo se debe aprender algo nuevo y que de cada momento se debe disfrutar por que no sabemos cuando sera el ultimo . solo quería recordarte que te amo demasiado papa y que te extraño y que a pesar de que ya no estas aquí te siento todos los días conmigo..

sinsentido..

aveces pienso que las cosas que tengo en la cabeza salen a caminar de noche , quizá es por que no tengo nada que hacer y la música las anima a salir , pienso que me es imposible controlarlas , ya no se si lo que hago o digo esta bien en realidad me doy cuenta de que no se nada ni siquiera lo que hago con mi vida y eso me deprime .

de un momento a otro mi felicidad mi aparente felicidad desaparece se esconde por ahí y yo ya no se como buscarla ni adonde ir por ella me es demasiado difícil mantenerla aquí conmigo . tengo demasiado miedo de mis actos se que es malo no hacer nada, pero me siento culpable estando con el pensando en el , creo que no debería , se que terminare mal y triste cuando esto se acabe , pero dicen que el que no se arriesga no cruza el río? pero los que lo cruzan siempre terminan ahogándose o del otro lado pero solos..

sufro demasiado pensando en la posibilidad de que me lastimen , por esa razón había dejado de sentir pensé que así seria mas feliz o quizá estaría mas tranquila  pero la soledad me termino consumiendo y los cigarrillos ,el alcohol ,las mascotas ni cortar mi cabello me ayudaron , entonces me di cuenta de que tampoco valía la pena estar sola , pero entonces que vale la pena? 

y el aparece , con su estúpida sonrisa que me alegraba el día y me hacia olvidarle todo  , el con sus manos suaves y sus besos dulces , el fue el que logro que regresara el miedo a mi vida , el miedo de ser abandonada , el miedo de volver a estar sola , ese miedo que tanto odio.. pero entonces que haré? no quiero perderle pero tampoco quiero sufrir y quiero quererlo quiero que sea mio quiero que me quiera como yo lo quiero quiero que me mire como yo lo miro ..